当我看见了这个世界 (1 / 2)
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当我看见了这个世界
我是一个盲人女孩，十岁以前一直一个人活在孤独的黑暗里，也从来没有过洋娃娃，也不知道它是什么样子的。九岁的时候，趁父母睡着以后，我一个人从卧室爬到了厨房，找到了一把扁平锋利的的东西，我用它狠狠的在左手上割了割，发现自己的左手被割了个很大的口子，很痛，有粘稠的东西流了出来，于是，我意识到这个就是母亲经常使用的菜刀。握着菜刀，算准了位置，我狠狠的挥下，刀在半空中停了下来，我任性的用力，“我要死，我求你让我解脱。。。”我带着哭腔对着空气大吼，因为我不知道父亲在哪个位置，狠狠的，我手中的刀被他一把夺取，咣当一声扔在了母亲的洗碗池里面，我心如死灰的哭了起来，我以为父亲会一如既往的哄我，可是，在我哭了不到十秒的时候，我的脸上传来了一阵巨大疼痛感，以致我倔强半起的上半身，突的一下几乎要贴在了地板砖上。。。
从来没有发现父亲会那么的生气，第一次，任性的我没有再哭出声来。。。
以后的一年里，虽然经过很多次的治疗，可是我的眼睛仍然看不见任何的东西，阳光、笑容、高山、河流、大海。。。
这个世界的一切，似乎都与我绝缘，只是，每当我任性的哭泣时，总是会受到父亲狠毒的一耳光，我开始在阳台、厨房、厕所。。。很多地方哭泣，可是，不管我在哪里哭，父亲的巴掌都会在十秒内发出狠狠的脆响。。。
后来，我怕了，我不敢哭了，我开始在黑暗里逃避父亲和他的巴掌。。。
在我满十岁那年，家里传来好消息，母亲的原话是:二舅在上海发了财，做起了大生意，想着家里的兄弟姐妹，二舅就给母亲写了一封信，表示希望父亲能去上海跟二舅一起做大生意，当时，母亲用粗糙的手不停的抚摸着我的额头，透过母亲喜悦的声音，我第一次意识到一直照顾我的父亲就要出去做大生意了，心里突然酸酸的，但是却很开心，因为这样，以后就再也没人打我了。。。
父亲走后的一个月，可能是因为讨厌父亲，我一直感觉很开心，当时多想父亲永远不要再回来，后来的几个月，面对无边的黑暗，我一个人也开始渐渐喜欢哭了，在阳台、在厨房、在厕所。。。有一天，突然，我发现，我开始想父亲，开始想父亲的巴掌了，那狠狠的一巴掌，在我的印象之中，渐渐变成了一个不可磨灭的印记，十岁的最后几个月，我每天都在想着父亲回来，可是父亲一直没有回来。。。
在我十一岁的生日那天，听母亲说父亲在上海无意之中找到了一个跟我一样的孤儿，于是父亲就收养了他，父亲托人把他带了回来，也托人带回了父亲的第一桶金5000块的人民币。后来我才知道那个孤儿是一个男孩儿，他说他的父母在他很小的时候就把他抛弃了，在孤儿院，他一直被各种各样的家庭领养、回退。。。
可能，是因为我们都是盲人吧，我们喜欢聊天，每天都很兴奋的聊这个我们不知道的世界，我们在一起的时候，总是很开心，很快乐。。。有时候，我发现我十一岁以后的每一天，都活的很开心，很满足。。日子久了，我开始想念那个给我痛苦和折磨的父亲了，我是那样的想他，我和小男孩在一起聊天的时候，也总是问他关于父亲的记忆。可每次，他都说日子久了，不记得了。。。往后的几年里，我心里对父亲的想念渐渐淡了，只是在梦里，偶尔会梦见他。。。
也许是因为我十四岁那年母亲对我说的一句话，母亲说:“父亲在外面有了别的女人，不要我们了。。。”那一天，我的心狠狠的抽搐了一下，父亲在我的心里就那样被失望和愤怒掩盖了，那一天，一个看不见14年的女孩，居然第一次安慰别人，母亲很欣慰，她抱着我说父亲这辈子给她最好的礼物就是小男孩，她不恨他。。。
日子就这样一天一天远去。。。
十五岁的时候，“梦梦，你知道什么是恋爱吗？”。。。
十六岁的时候，“梦梦，我觉得一直陪着你就好。。。”
十七岁的时候，“梦梦，我发现我好像是喜欢你的。。。”
我噗嗤一声笑了起来，虽然不知道洋娃娃长成什么样子，但是我觉得，我其实真的，真的很开心。。。
不知道为什么，自从小男孩来到我们家以后，我们家就渐渐好了起来，母亲也比以前快乐了好多，我想，可能是他改变了我，改变了我对生活的态度，因为这样，母亲终于可以看见我笑，看见我开心的样子，也许失去了一个父亲并不重要，至少我们还快乐的活着。。。
十九岁的时候，听妈妈说大上海来了美国的医疗科研队，在妈妈和小男孩欢乐的声音中，我想起了以前大上海市医院只是破旧的二楼，而现在，听妈妈说已经是10多层高的大厦了。。。妈妈说有好心人愿意帮助我们，让我和小男孩恢复光明，可是我一想到可恶的父亲在上海，我的心里就会感到一阵的愤怒，我不去！我大声的说道。。。
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